愤怒是每一位父母都很熟悉的情绪。

　　暑期，是亲子矛盾的高发期，孩子的一举一动都很容易挑起家长的情绪。失去耐心时，免不了对着孩子发火甚至动手。每天睡前，我们告诉自己，对孩子要温柔，但是早上看到磨磨蹭蹭的孩子，又再一次歇斯底里。

　　最绝望的是，很多人告诉父母：大吼大叫会深深伤害到孩子。这让我们开始怀疑自己的教育：“冲娃发火，我真的做错了吗？”我们今天准备的这篇文章，不劝大家温柔，我们来聊聊在养育中如何正确地对孩子发火。

　　发火的两条底线

　　第一，不以牺牲孩子的安全感为代价。

　　发脾气时，不要让孩子在你的怒火中感受到“被抛弃”和“不被爱”。很多大人在表达愤怒时，攻击性都很强，常以伤害孩子的情感、身体、心理等方式来发泄怒火，具体表现为把抛弃当威胁、动不动拳脚相加、说狠话，恶言相向……最后留给孩子的是长久的恐惧和痛苦。

　　即使生气很正常，但我们也不建议大家把孩子当成出气筒，让愤怒总以攻击性很强的形式出现。

　　孩子小时候，我们凶一点、狠一点，他们往往都不会记仇，甚至在被骂、被打之后，哭着跑过来求抱抱。这些都是因为孩子对父母有着天然依恋，但这种依恋也是有保质期的，如果我们不注意发火频率、程度，依恋也会慢慢消失。

　　第二，不要攻击孩子的人格和品质。

　　父母在最生气的时候，对孩子会产生强烈的敌对感，脱口而出的第一个词是“你”：你老是这样；你怎么这么笨；你就是一个闯祸精；怎么就生了你这样的孩子？

　　这是我们生气时最常犯的错，把孩子的一个行为归结于孩子的品质有问题，给孩子贴上各种各样的标签，愤怒的矛头一下子指向孩子的人格。这其实是一种人身攻击，似乎让我们生气的不是行为本身，而是孩子这个人。这个时候，比起你的愤怒，你的否定和打击更加伤孩子的心。要知道，我们是因为孩子的行为而愤怒，批评的重点也应在行为上。

　　如何发火，孩子才会听你的？用一个词语表达

　　当孩子惹祸时，不少父母常常一边生气，一边喋喋不休，最后火也发了，道理也讲了，效果却很差，所以生活中最常见的一幕是，不管妈妈吼得多大声，孩子依旧不紧不慢。父母音量虽大，但是语言的力量却很有限。像这样的孩子通常都是假装在听，他们对大人的吼叫已经免疫了。这时，不妨试试用一个词语大声表达你的愤怒，人们常说：“字越少，事越大”，而在育儿中，大人指令越是简单，反而比冗长的说教更有力量。不要小看这些简短的指令，它们让孩子在第一时间知道自己的错误，纠正错误的执行力也会更强。

　　用“我”代替“你”，多谈你的感受和希望

　　当孩子做的事情让你感到生气时，相比直接告诉对方“你错了”，说出你的感受更能帮助他改变。

　　表达的话术可以总结为：描述行为——表达你的感受——提出希望改进的方向。比如你下班回家，发现家里又是一片狼藉，孩子玩过的玩具散落一地，吃完了零食的包装还在桌上，你发火责骂：“你要我说多少遍你才肯收拾！”孩子在你的骂声中，不情不愿地收拾干净，然而第二天你下班回到家，家里依旧一片混乱，最后教育陷入一种怪圈之中：非要你发火，孩子才配合。想要孩子真正的改变，你可以换一种方式表达：“妈妈工作一天回家，真的好累，看到家里这么乱，我的心里更难受了。”孩子比你想象中要关心你，当你对他示弱示软，比起说狠话，更能让他真正认识到自己错了，唤醒内心改变的力量。

　　认清我们对孩子表达愤怒的目的是合作

　　每次发火前，深吸一口气，给自己几秒时间去接纳自己的愤怒。

　　心理学有个名词叫：“6秒钟法则”，也就是当你遇到生气或者愤怒的事情时，延迟6秒钟再做决定，这六秒钟的黄金时间可以让你察觉到自己的情绪，有效避免因愤怒而做出错误决定。这时，我们可以练习心理暗示，那就是：我们生气的目的，是为了让孩子了解你的感受，赢得他的合作，而不是让他感到屈辱或惭愧。时常把这句话记在心里，孩子才不会被你推到对立面。很多父母常常担心，偶尔的大吼大叫会伤害到孩子，其实，只要我们大部分时候的情绪保持稳定，这些偶然发生的插曲，都不会影响到孩子成长。我们不是完美的父母，也需要时间去学习。学会正确的生气并不简单，但好在一切都不晚。（杨洁丹整理）